Mostrando postagens com marcador Solidão. Mostrar todas as postagens

28 de março de 2018

Silêncio - Marianne Moore


Meu pai costumava dizer,
"Pessoas superiores nunca fazem visitas longas,
ninguém tem que lhes mostrar a cova de Longfellow
nem as flores de vidro de Harvard.
Independentes como o gato --
que leva sua presa à intimidade,
a cauda mole do rato pendurada como um cadarço para fora de sua boca --
às vezes elas apreciam a solidão,
e podem ter sua fala roubada
por outra que as encanta.
O sentimento mais profundo sempre se mostra no silêncio;
não em silêncio, mas restrito."
Também não era insincero dizendo "Faça de minha casa sua pousada."
Pousadas não são residências.


arte::: aqui.
tradução::: pedro luz.

25 de fevereiro de 2018

Como Usar o Batom da Sua Mãe - Warsan Shire


Você deve usá-lo como ela usa desapontamento no próprio rosto

 Você deve esconder a surpresa em provar outros homens nos seus lábios
Sua mãe é uma mulher e mulheres como ela não podem ser contidas.

 Você encontra o tubo preto dentro da maleta de produtos de beleza dela, onde ela mantem 
as velhas cartas de prisão do seu pai,
você desesperadamente quer parecer com ela,
beleza de estrela de cinema, você segura a mão contra sua garganta,
sua mãe era mais linda quando esparramada no chão
seminua e sangrando.

 Você vai ao banheiro para aplicar o batom,
onde ninguém pode te encontrar
seus dentes parecem frágeis contrapostos ao espesso e brilhante vermelho
você sorri como um bebê, sua boca é uma ferida
você não parece nada com a sua mãe
você se parece completamente com a sua mãe.
Você liga para o seu ex-namorado, senta-se no assento da privada e ouve o

telefone chamar, quando ele atende você diz o nome dele devagar
ele diz "eu pensei que te disse para não me ligar mais"
você lambe os lábios, você sente o gosto de anos de solidão.


traduzido por::: Pedro Luz (eu).
poema original::: clique aqui.
arte::: clique aqui.

25 de novembro de 2017

Mnemosine


Agora que eu e você mudamos e desaparecemos e não mais nos falamos, nem mesmo em sonhos, sinto que é o momento ideal para te escrever.
Lembro agora que a primeira vez que nos encontramos a Lua estava em Escorpião - acho que na última também. Rememoro que sentei a tarde toda num banco, evitando seus olhos por não achar que os merecia ou por não me sentir preparado para eles, olhos que me perseguiam secretamente, buscando por correspondência ou compreensão ou afeto ou o que quer que eu pudesse dar à época, sem que eu percebesse - só me foi revelado, por você, anos mais tarde, que aqueles olhos estavam embebidos de intenções.
Eu não pensava em nada muito além, naquele tempo estava tão sozinho, e insatisfeito com a minha condição, que só um amigo já me fazia profundamente feliz. Aliás, um amigo sempre me fez profundamente feliz, ainda faz, ainda fazem, todos eles.
Romance era algo muito complicado para mim que sempre fui romântico teórico e amante mecânico. Hoje em dia aprendi a transitar por algumas zonas cinza - aceitei um pouco mais o desapego que me é inato, mas que luto contra, dada a minha ideia fixa de que sou romântico incorrigível - mas à época, para mim, era tudo preto ou branco, isto ou aquilo. Ficar era um conceito estranho à medida em que eu não podia aceitar que você, além de meu, também era de fulano e de ciclano e ao mesmo tempo de ninguém pois você não se colocava na dolorosa posição de pertencer a alguém, diferentemente de mim.
Para mim, que sempre gostei muito de fazer parzinho, nós estávamos juntos e eu era seu e você era meu e seríamos muito felizes e eu não passaria mais nenhum Dia dos Namorados sozinho e o Ano Novo, meu deus o Ano Novo! - sem mais estranhezas decorrentes da solidão; mas a estranheza me é, assim como o desapego, a ideia do romantismo e a solidão, inata.
Mas a questão aqui é que no dia que nós encontramos pessoalmente, face a face, ou face a meia-face, não sei, a Lua estava em Escorpião e eu lembro de absolutamente tudo - ou gosto de acreditar que lembro. Hoje ela está em Câncer e eu não paro de pensar em te falar o que eu não paro de pensar. Amanhã ela estará em Leão, e talvez, se eu tiver coragem de finalmente me encarar face a face, eu pare de pensar em te falar o que eu penso para me focar em me falar o que eu penso. 
Câncer é complicado, né? Prefiro mil vezes Capricórnio. Mas a Lua em Câncer muito boa, levanta maré, estica menino. Gosto. É boa pra crescer ou pensar em crescer ou estar com alguém que nos faz crescer. Capricórnio, por outro lado, cresce no susto, aquela coisa de aprendizado de máquina, tentativa e erro; falo isso porque sou capricorniano de sol e lua e eu bem sei dessas coisas - ou novamente frisando: gosto de pensar que sei.
Eu não sei trafegar entre as palavras, nem entre as que eu profiro nem entre as que eu escrevo. O que está dito está dito, o que está escrito está escrito. Se não foi, não era para ser, mas eu me ressinto, eu remoo tudo como quem se põe a limpar gavetas e no meio do processo se deita sobre a bagunça.
Mas chega de enrolação, a real questão aqui é: a Lua estava em Escorpião, e nessa Lua a gente lembra principalmente do que não era palavra e, por alguma razão, morreu entreolhares. 
arte::: este gif de bjork, que achei no google, dizendo absolutamente tudo.

29 de agosto de 2017

Sobre Não-Encontros




Você parece tão velho agora; seu rosto tenta me contar histórias, mas nunca consegue, por culpa da rouquidão, por culpa do esgotamento. O bigode chinês, agora mais acentuado do que nunca, emoldura o sorriso mínimo e desconfortável.

[Ele]. É um pequeno rei, com um ego imenso, paredes de castelo infinitas, corredores vazios; um pequeno rei sentado num pequeno trono, completamente só.

Vejo que agora você é mais velho, em aparência, não em essência - mas age como se fosse absoluto velho com maneirismos de moleque, Benjamin Button wannabe. Vestindo sua fantasia de sábio, caminha noite adentro, castelo afora, procurando um alguém para preencher seus vazios. Noite densa, muita gente, festejos mil, solidão a pino.


Ele nunca acha alguém, porque esse alguém é muitos, legiões, que acabam sendo, quando o dia clareia e os olhos despertam do lunatismo, ninguém. Vestindo sua fantasia de sábio o Pequeno Rei - que é, por dentro, absoluto Bobo (mas que mataria quem quer que o chamasse de Bobo) - se sente só.



Eu já me senti tão só quanto você. Hoje não mais.


Agora que estou aqui te olhando de perto, mais uma vez, continuo te achando um completo Bobo. Você me olha de volta, com ódio - seu olhar é fatal. 
Não fale comigo - penso repetidamente, quase como numa prece silenciosa. A angústia me toma gradativamente à medida em que você arrasta seus pés pequenos na minha direção, hesitante. De repente para. Nossos olhares se cruzam e você dá um pequeno passo para trás com a mesma hesitação de quando caminhava até mim. Me alivio ao perceber, por detrás dos seus olhos em fúria, a mesma covardia que me habita.


Gif por: thatmyerschick21 retirado do filme "It".

27 de junho de 2017

Novamente, endereçado


eu te vejo no escuro, de mãos atadas.

 crítico mordaz que sou
ainda me lembro de quem pretendia ganhar o mundo
e dar a volta naqueles que te deram a volta.
aos dezenove anos: amor de sua vida
hospitalizado e desencantado,
primeira desilusão a morrer no silêncio.
eu sei que ainda dói,
quem você sonhou ser,
por detrás dos olhos marejados.

 eu sonho esquecer,
do que sei,
e de quem bem sei
querer mais 
do que a vista alcança.

 sei que você tem fome de mundo,
por detrás do descompasso
do seu dueto-acidente. 
acho que falo assim pois nunca me imaginei a dois
e não sei ser "nós",
só sei ser eu,
só sei ser um,
sob a rigidez
da minha crítica 
e da métrica 
que é a minha respiração
e a minha percepção dos fatos;

 eu percebo que não confio,
sonho desconfiar,
mas me esqueço, me engano,
e aí me reencontro 
num dueto similar 
ao descompasso que tanto critico.
eu só sei ser só,
mas não estou só há algum tempo;

 estranho pensar nisso agora que 
somos outras pessoas e sempre que te encontro o silêncio
enche no meu peito até morrer numa nuvem de fumaça tóxica.
foto por: Fan Ho - "Approaching shadow", 1954.     

5 de março de 2017

Sobre os Meus Mestres

| Ilustração: "Swimming Lovers" (1984) por Eric Fischl |
Eu acho que atraio mentores. Acho que me olham, vagando, escrevendo e arrancando páginas e páginas do caderno florido - juntando as sobrancelhas em frustração -, e sempre perguntando a alguém qual o próximo passo nunca dando-o - às vezes, se bobear, dou dois para trás, aterrorizado por aquilo que virá e eu desconheço. Eu acho que os mentores se surpreendem por alguém tão perdido saber tanto e ao mesmo tempo tão pouco. Acho que querem me tirar da minha concha, acho que querem pressurizar este vivaz pedaço de carvão até obterem um diamante exausto. Eles querem sangue e palavras dóceis até que eu esmaeça nas páginas - mal impressas em fino, quase fantasmagórico, papel - de um edital para seleção impossível 3000 para 1. Mentores fazem o que fazem por amor - a si próprios e a seus trabalhos.
Ainda assim sou todos os meus mentores. Eu sou muito uma professora - essa genuinamente interessada em ajudar - me dizendo para não escrever sobre amor, "porque ele passa". Em um primeiro instante me impressiono e encontro conforto nestas palavras: sofria por amor há algum tempo, silenciosamente, quase como quem sofre de um aneurisma - sabia que ele estava lá, e não era o desamor que me doía, mas sim a certeza de sua existência pulsante e incômoda, que me gelava os ossos. Logo depois, de coração aberto a novos amores, a paixões incandescentes, percebo uma coisa: o amor é uma consequência desta cidade. 
Como pode aquele que se diz cronista ou poeta, que desliza pelas calçadas entre palavras e melodias, não escrever sobre a substância do mundo? Sonhos de amor, debaixo do meu colchão, trocam beijos tímidos com os rostos nos céus, me encarando, carrancudos como a própria noite, atentos, tentando enlaçar meus desejos mais ocultos ao ensaio do dia seguinte. 
Eu durmo e sonho com amores que estão por vir. Eu intuo que me apaixonarei de novo, e acerto - ainda ontem me apaixonei pelo reflexo de um rapaz que tenho encontrado em todo lugar: na faculdade, nas festas, nos bares, na balaustrada que emoldura a praia da Barra. Me apaixonei mas hoje já nem me lembro mais dele, como o cachorro que larga o osso enterrando-o, para remexer depois. Prefiro me resignar a omisso e platônico, penso, mas ainda assim apaixonado.
Penso que devo escrever sobre amor porque mesmo que hoje já não ame mais aquele cara, por quem eu era apaixonado ainda ontem, eu ERA apaixonado por ele, e isso importa. As nossas histórias importam, revisitá-las importa. Quando eu envelhecer, com carne e prazer agora aposentados, flácidos e preguiçosos sob o signo da minha existência, eu vou me alegrar retornando, ainda que em espírito, às minhas histórias - se a esta altura a memória também não resolver se aposentar.
Acho que atraio gente com muito a dizer. Às vezes cansa. Acho que preferiria o silêncio ao invés disso; mas a vida não é silenciosa, já que o silêncio - onde as coisas murcham, trancafiadas em si mesmas - tem parte com a morte. Sabendo disso prefiro falar, ignorante como sou, cansado como estou, e atraio, pretensos mestres com uma figura que guarda grande entendimento mas não vibra ao compartilhar seus saberes. Resistente como sou e temeroso da silenciosa e solitária morte em mim, passo, incansavelmente, por movimentos iniciáticos para retornar ao entendido-aprendiz que era quando parti. Ouroboros.
Eu acho que sou assim por temer a solidão. Não quero ficar só lavando memórias neste rio de pedras. Eu sou assim mais por medo do que por convicção; mas afinal: o que é convicção? Antes de tudo é preciso entender o que é um herói - daqueles das histórias em quadrinhos. Um herói é uma intenção, um ponto de luz naquilo que antes era vazio, uma direção - igualmente são os vilões que o rodeiam. Heróis e vilões significam uns aos outros e compartilham de uma só característica: tem objetivos claros, todos são convictos de algo. Poderiam os homens ser heróis ou vilões? A resposta é, obviamente, não. São apenas humanos travestidos de heróis ou vilões buscando jornadas melhores - "o importante não é o destino, mas a jornada", já me disseram tantas vezes que passei a acreditar. Eu interpreto vinte e quatro horas por dia e prospero, sempre que dá, na minha surrada carcaça de bondade.
Todos os meus mentores são heróis das próprias intenções. Eu sou o herói dos meus sonhos - embora vez ou outra me falte força para sequer levantar da cama.  Estou exausto. Acordo da cama e estou exausto, alguns minutos atrás paralisado, trêmulo de sonho incômodo. Alguns dias estou exausto. Nesses dias nunca herói, quase que nem mesmo humano, apenas mergulho no sofá e encaro a televisão para fora das almofadas. "Existir basta, amanhã eu vivo" - penso nessas horas.

 Obrigado aos que vieram e aos que virão. Espero por vocês, então esperem por mim também.

29 de outubro de 2016

Trechos - A Altivez Relacional de Marianne Moore


"[...] Eva: mulher formosa --
quando a vi era tão graciosa
que me espantou
capaz de escrever simultaneamente
em três idiomas --
inglês, alemão e francês --
e de conversar entrementes;
de igual modo direta ao reclamar comoção
e ao impor sossego:
"Eu gostaria de ficar sozinha";
ao visitante que retruca:
"Eu gostaria de ficar sozinho;
por que não sozinhos juntos?"


Marianne Moore in: "Casamento". Poemas. Companhia das Letras p.51

13 de setembro de 2016

Sobre Cordas e Elos Fracos


Há neste mundo algumas derrotas inevitáveis, contudo também há quem perca em demasia - é dessas pessoas que precisamos falar.
William Carlos Williams foi categórico em afirmar no prefácio de "Howl" que "Todos nesta vida estão derrotados menos um homem, se este for homem, não está derrotado.", e essa frase sempre me fez pensar bastante. No fim depende muito de qual significado queremos dar às palavras do autor, tudo que cerceia Ginsberg tende a ser bastante ambíguo, e o seu grande mestre, W.C.W, não seria diferente; contudo, gosto de encaminhar a frase pelo viés da crítica à sociedade patriarcal. Nós, minoritários, apesar de todos os avanços ainda somos o elo mais fraco nesta sociedade, e as múltiplas violências que sofremos diariamente são prova disso.
Eu não tenho voz. Engraçado alguém que pretende ser comunicólogo falar isso, mas não tenho; às vezes, numa sala, me pego tentando justificar uma fala desesperadamente ao mesmo tempo que sou rechaçado com olhares, e não, isso não tem nada a ver o meu jeito de ser, tem a ver com a pessoa que eu sou - "interessante mesmo é ver homem branco desconstruído falando, minoria já deu, né?." 
Eu não tendo a falar sério, penso profundamente sobre muitas coisas mas hesito em me aprofundar, não sei se por medo ou por estafa, mas comecei a atribuir a mim e a meus textos códigos e figuras de linguagem que só eu entendia plenamente, e dominar alguma informação por completo, num mundo onde todos sabem absolutamente tudo sobre qualquer coisa a qualquer instante, é um consolo. A poesia foi e sempre será o meu prêmio de consolação.
O ser minoritário é de um caráter errático tremendo, é claro que nós temos os nossos grupos de referência, nossas inspirações, amigos, pessoas que nos acolhem quando precisamos, mas lá no fundo pulsa uma solidão identitária, a certeza de que neste mundo estamos sós e assim continuaremos até o final. A real solidão existe na descoberta de quem se é. Ser, em sua plenitude, é o maior desafio da existência humana.
No fundo estamos todos sós por sempre estar cedo demais para dar qualquer sinal de certeza identitária - enquanto o tempo não impressionar sempre parecerá cedo demais - e nos culpamos por isso, a culpa também é uma sombra de quem está à margem. A sombra que é a culpa só se concentra nas margens porque no centro só há luz - sob um grande holofote prateado um homem branco e velho balbucia glórias e traga um charuto.
Eu sou muito só. Eu sou muito os meus trejeitos, sou muito as coisas que eu tenho dificuldade em admitir, os embaraços de palavras, o medo de amar, as incertezas, sou muito os constrangimentos que passo, o suar frio, a respiração descompassada, sou muito a minha pele sob o sol do meio-dia. Sou muito só, admito. Sozinho e convicto de que um dia serei muito mais eu.
Enfiar na goela do mundo abaixo quem eu sou (até o momento) e o que faço é o que me tira das sombras e me opõe aos holofotes. A cultura surge a partir das oposições, e é na resistência enquanto minorias que encontramos a oportunidade de tentar moldá-la e fazer do mundo menos insalubre. Esses conflitos pelos quais passamos, esses escândalos e entidades que disseminam o ódio contra nós são um entrelaçado das dores do crescimento. 
Aos poucos o nosso planeta cresce, demograficamente e culturalmente, começamos a abandonar velhos paradigmas e a aceitar as pessoas como elas realmente são, como elas se sentem bem - isso é combater a solidão identitária: aceitar o outro em sua mais simples essência -, claro que aceitação e empatia ainda não são consenso, mas é para onde gosto de pensar que caminhamos.
A corda costuma arrebentar para o lado mais fraco, ai de nós que ficamos pendurados por um triz! Somos o elo mais fraco, apesar de nossos esforços hercúleos para resistir e ser vistos num mundo desses, ainda somos o elo mais fraco. A corda arrebenta para quem se recusa a chamar o homem sob o holofote de sinhô. Mas a gente bem que segura as pontas quando pode, e temos podido, e poderemos, cada vez mais.

6 de setembro de 2016

Descartes: Felipe Não Mora Mais Aqui


A história a seguir é sobre um amigo. Sob um pseudônimo ele é um amigo, e daqueles queridos. Não estou tentando lhes vender histórias de amor romântico camufladas como amizade. É sobre um amigo, um amigo que sumiu.
Não fisicamente, mas que sumiu. Num poema anterior eu falei sobre amigos que somem, mas este é diferente. Ele sumiu, não avisou que mudou de endereço, não mandou carta de despedida, não respondeu mensagem no celular, ele só sumiu. Felipe sumiu, e agora?
Eu não sei o que sentir; tento me consolar, digo que nostalgia é um bom começo - que saudades do meu amigo e de nossas conversas. Eu reclamava muito das coisas para o Felipe e ele sempre estava disposto a brigar ao meu lado - na verdade ele sempre estava disposto a brigar por quem gostava. Felipe tinha o verbo como um canhão apontado para o além - o coração mirava aquele que lhe parecia merecedor de seus disparos.
Eu tentei imaginar para onde ele foi, e acabei lhe dando um final trágico. Nós, enquanto dupla, sempre gostamos de finais trágicos. "Eu procuro alguém com quem possa escrever um poema, o primeiro requisito é que seja triste, muito triste".
Este texto é um epílogo da fuga de Felipe para lugar nenhum. 
Felipe não mora mais aqui, e nem eu.



"E então ele correu, desesperadamente, procurando por respostas, aterrorizado pela própria consciência e insatisfeito com as verdades à sua frente. 
"No fundo você é um idealista" - ele é alvo de zombaria em frente aos seus dessemelhantes; ele, o sedento e ambicioso anjo de plástico derretendo sob o Sol que é a experiência. Ele quem costumava dizer que poderia superar todos os seus dilemas morais e antagonismos. Você só está disposto a fazer o que for preciso até que tenha que fazê-lo. 
Tem um elefante rosa no meio do caminho e não é possível contorná-lo.
O incômodo precisa ser confrontado, mas todos são pintados com pacifismo e justificativas. O teu sentir será justificado em poucas, afiadas e rígidas palavras - se as tuas emoções não convém então não interessam.
Conciliadores racionais e comodistas. Em cima do muro é um lugar comum, mas a revolução só se dá pelas mãos daqueles que estão dispostos a incomodar e ser incomodados. Nos conciliadores: silenciamentos e dissabores, a prosa bélica é abafada por vozes insossas e tédio. 
O elefante-incômodo é coberto por um grande pano branco, o show lentamente se encerra, uma rosa transpassa o pescoço do palhaço guerrilheiro e a lona do circo-discussão é um estandarte de solidão. Felipe não mora mais aqui."



Este é um texto que eu gosto muito e não me dei conta que não estava publicado, escrevi em meados de março desse ano. "Eu procuro alguém com quem possa escrever um poema, o primeiro requisito é que seja triste, muito triste" - essa citação é da peça do Matheus Nachtergaele, mais precisamente da mãe dele, ele a apresenta como pertencente a um poema dela, e eu amo profundamente essa citação (amei a peça como um todo, me sensibilizou).
Esse é um texto que me faz sorrir sem perceber, talvez seja mais pelo que signifique para mim, não sei, mas fico feliz de poder desenterrá-lo.

18 de junho de 2016

Verão I


Palmeiras sinfônicas
farfalham suaves
por uma brisa solitária.
Horizonte-areial -
mar tão distante
quanto o teu afeto.

Aguaceiro do mês
passado escorreu
pelos olhos
da praia;
levando tudo,
lavando a todos.

Sol à míngua
do medo,
confrontando
o terror
dos próprios
raios
na alvura
da praia.

Mudez maremotriz.
faíscas de eletricidade
das palavras
jamais ditas.
O silêncio queima
a pele do presente.

A língua é o
chicote do ar;
a brisa só vai
em direção
ao estar-só,
estar-sol.


Boiando em
memória,
terror a
pino.
Tomo
as mãos
em concha,
só
me
vem
você.

Aguaceiro do mês
passado só não
conseguiu
te levar
de mim.

12 de junho de 2016

Sobre o Ser


Eu apareço e desapareço;
na revoada das borboletas estomacais,
na amplidão do litoral,
na candura do amanhecer,
no ter que dizer adeus.

Eu sou a efemeridade
dos dias,
eu sou os dias em sua
infinidade ociosa;
na intermitência do inevitável
eu sou o milagre;
e por detrás do ser-milagre
sou o dia que nunca chega. 

 Sou só.
Sou sol,
sol das cinco,
céu de zinco,
trincado
e trancado
na dificuldade
de ser.

 Não se vence o invisível,
não se vence a si -
pelo menos não enquanto
incerto - 
e não se vence o Certo
porque o Certo
é a antítese
de mim e
do querer;
o meu querer não
te quer por perto.

12 de abril de 2016

Escrevi Isto Num Sonho


Nós colorimos as nossas histórias
em pequenos cubículos;
entre o silêncio e o sumiço
fizemos destas memórias algo maior.

 Cruzamos as esquinas infinitas
dos quarteirões aflitos
dos bairros-conflito
das cidades à meia-luz.

 Ossos frios.
Sob a noite encrustada de estrelas
o meu quarto nunca pareceu tão vazio.
Da minha sacada eu ainda vejo você.

Você reaparece diante de mim. Holográfico e inconclusivo.
Eu tenho muitas perguntas. Por hora teu sorriso basta.
É muito juízo pra pouco juiz.
Quem te fez feliz quando eu fugi?

Eu me fiz rosa.
Na solidão de todos os meus espinhos.
não sei qual o melhor lugar para você me encontrar.
Me procure onde você não se sinta sozinho.

 Colorimos a alvorada. Descendo uma escada verde.
Muito verde. Para lugar algum. Prum lugar comum.
Cambaleantes e ainda assim atordoados por um céu
cheio de estrelas, cheio de intenções.

A paixão que marca a pele não machuca quem já está
acostumando a sentir. Sem ti eu não sou só.
Mas sou só eu. E cê não faz ideia do breu em que eu fico
quando não te tenho por aqui. Senti saudades.

22 de março de 2016

Dos Poetas



Por dentro quase que não presta.
Por fora se fez poeta;
mas por dentro ele quase que não resta.

Na choradeira muda
das palavras que não ousam atravessar a garganta
ele se cura e procura o que lhe falta.
No que não passa da garganta reside a ânsia -
de sumir, de se encontrar, de sair do lugar comum -ela está lá.

O poeta é urgente e trágico
ainda que não pareça 
ainda que em sua sua cabeça
o coração bombeie sensatez pelos 
vasos da memória.

O poeta é súbito.
O rancor vem de rompante
e em poucos instantes
ele se despedaça.

O poeta,
o anjo de barro em calçadas do centro
distribuí panfletos
ansioso
para que alguém lhe devore o sentimento.

O poeta é um vidente defasado.
É cabeça dura. Só vê devaneios e desilusões.
Só gosta de falar de passado.
O poeta só é poeta porque tem medo de não ser amado.

E na solidão de sua existência
o poeta contempla a dificuldade de ser.
Não procura justificar as suas falhas
ou apontar os próprios defeitos
apenas contempla o imperfeito
e goza da dor e da delícia
de ser quem é.
  
o poema é meu mas o gif abaixo bem que encaixa.

Burroughs + Ginsberg = ♡

24 de fevereiro de 2016

Sobre o Satisfazer


O conselho de hoje,
a palavra de ordem do dia
é que busquemos ao outro,
é que façamos um aborto na solidão
e que busquemos ao outro.

Mas eu não me sinto confortável,
em parte porque eu creio em solidão a dois
e em outra porque tenho me focado 
em deixar o outro para depois.
O milagre só se dá naquilo que é palpável.

Eu sempre estou aqui para mim;
já o outro é uma dúvida. É uma dívida. É inconstante.
É o caminho oposto ao qual o milagre galopante
trilhará.
O outro é uma zona de desconforto.

O outro é, mais do que nunca, uma construção.
As minhas experiências comprometeram
o meu compromisso com a análise,
com a percepção.

O conselho de hoje é que façamos da nossa solidão 
um elo, um compartilhamento
com aqueles que idealizamos
e agora não conseguimos enxergar.
O que a maré nos trará quando o dia anoitecer?

Se de mim eu não sei o que vai ser,
imagina do outro!
O outro que só é rouco quando lhe convém.
O outro que prorroga como ninguém.
O outro que é afoito e finge ser zen.

Eu não sei. Do outro eu não sei.
Sei que ele não lida bem com desconfortos.
Mas a minha zona de conforto é o desconforto.
A minha escrita é bélica, e eu sou uma fera contemplativa.

O outro não pega em armas de nenhum tipo.
Mas espreita nas sombras zelando por si
e por seus caprichos.
O outro é ferido
mas eu não sei por quem, e não vou saber.

O outro é uma crípta;
é solitária, é melancólica
e exige ser desbravada.
O dia exige disponibilidade 
para desfrutar da solidão e do incerto a dois.

O dia exige que baixemos a guarda
e deixemos as perguntas para depois.
o dia exige um abraço e poucas palavras;
quem muito faz pouco sofre por possibilidades.
e o que todos comentam na cidade é que dentro destes
os corações já não cabem mais.

22 de fevereiro de 2016

Diálogos - Soraya

- Pedro, acho que eu me inventei dependente, acredita?
- Como assim?
- Bem, você sabe de toda a minha história com a Júlia, né?
- Sim, vocês tem ficado há mô tempão, só que ninguém sabe muito bem o que tá rolando; a relação é bem instável, né?
- É. Eu tenho refletido bastante, durante as crises, sabe?
- Sei não, como?
- Fico pensando: o que é o meu amor? No que se baseia? Por que é amor?
- Esses dias eu ando obcecado com Anaïs Nin; tem uma frase dele que é mais ou menos assim: "Não busque o porquê - no amor não há porquês ou razões ou explicações ou soluções". Eu acho que o amor é complicado mesmo.
- Mas é um porre - eu enjoei do amor. Não quero mais borboletas no meu estômago, estou cheia desta primavera interminável. 
- Eu acho que você tá sendo radical demais.
- Não tô não. Veja bem, quando alguém passa tanto tempo solitária como eu e logo em seguida se liga profundamente a uma pessoa, o medo da perda é comum - a ideia de voltar a enfrentar a si mesmo sem mais ninguém é assustadora; porém precisamos voltar para casa, precisamos voltar para nós mesmos.
- E pra voltar pra si mesmo tem que abandonar o outro?
- Às vezes.
- Às vezes quando?
- Quando você negligencia a si mesmo em prol do outro.
- E isso acontece?
- Bastante.
- Às vezes, de noite, eu encosto a cabeça no travesseiro e começo a pensar: "Soraya o que é que você tá fazendo, garota?"- E eu não sei, sabe? Eu não faço a mínima ideia do que eu tô fazendo com a minha vida. Eu tenho muito medo de como o futuro se desdobrará, eu tenho muito medo de ficar sozinha, mas ao mesmo tempo eu meio que anseio por ficar sozinha - eu sinto falta da minha solidão - em parte porque sinto que eu me tratava melhor do que a Júlia me trata.
- Mas é claro que você se trata melhor, né? A Júlia também tem outras pessoas pra cuidar, outras coisas para resolver.
- É nesse cuidar que eu me sinto negligenciada. Eu só tenho a mim mesma, emocionalmente, eu só posso contar comigo - e é assim que eu toco a minha vida, confiando no meu ser - quando eu me sinto fragilizada deste jeito eu sinto muito medo.
- Medo de que?
- De quebrar a cara, de ser abandonada, de ser trocada por outra - a gente têm medo dessas coisas, né?
- Sim. Eu também tenho, e bastante.
Nos ficamos um tempo olhando para direções diferentes em silêncio - eu pensei no meu desconforto - não me convém falar das coisas que eu me esforço para não pensar - eu não quero falar de solidão e nem de amor, eu esmaguei a solidão e o amor sob uma ampla gama de ocupações.
- Cê lembra do Daniel Johnston? - Ela me pergunta.
- Que é que tem ele?
- Toda aquela baboseira de que o amor nos acharia no final, né? E pior que eu acreditava.
Eu dou uma risada um tanto aliviado por ter sido resgatado de meus pensamentos e respondo:
- Eu não sei bem o que pensar, eu meio que acredito, mas é um exercício de fé, né? Tá ficando difícil de acreditar.
 - Olha, mas é muita fé mesmo hein? Eu já tô bem "Losing My Religion" - R.E.M - jogando a toalha.
- Mas você também é dramática, né? Qualquer coisinha é: "Nossa, acabou pra mim, tá tudo morto, é o fim".
Nós dois rimos bastante e depois ela retruca:
- Mas você é exatamente assim! Só que fica caladinho aí, com essa cara de sofrido o dia todo sem falar nada e não demonstra, mas é exatamente assim. 
- Eu não fico com cara de sofrido, só fico pensando.
- Sofre pensando.
- Às vezes.
- Aí ó!
- Mas o assunto aqui é você né? Não sou eu.
- Hum. 
- Me diz, o que vai ser de você e da Júlia?
- Eu já levantei as mãos pro alto e falei "Senhor, entrego a ti este sacrifício" porque eu não faço a mínima ideia. Eu tô levando minha vida. A gente sofre mas a gente se diverte também.
- Mas olha, vamos combinar que todo dia é um sete a um diferente. 
- Sim, todo dia - eu me distraio e já levei uma bolada neste gol chamado vida.
- Sofro.
- Eu também, nossa.

17 de fevereiro de 2016

Ninguém Está Resolvendo Nada

Ontem eu estava muito triste; hoje permaneço triste, mas seguindo um conselho que me foi dado ontem à noite, estou  tentando me ocupar. Não funcionou muito bem, agora estou triste e cansado; mas eu definitivamente consigo ver a lógica neste conselho, é muito mais fácil ignorar um sentimento, entregar-se à vida prática e deixar todas as nossas questões emotivas pendentes, do que lidar com ele.
Eu, enquanto grande apreciador da lógica, me questiono por que este método não me satisfaz - penso, repenso, acredito ter chegado a uma conclusão: talvez me incomode a ideia de que ninguém se preocupa em solucionar seus problemas, apenas em silenciá-los. Eu quero falar sobre as coisas que me incomodam e que me angustiam.
Veja bem, eu venho de uma geração diagnosticada, medicada, analisada, que passou pelas mãos de milhares de psicólogos, sociólogos, psiquiatras,  antropólogos, para no fim ser chamada de solitária, fingir não se importar e sair pra fazer "esquenta" com cerveja comprada em mercado numa esquina qualquer e perder-se baladas afora.
Ninguém está afim de ser taxado de problemático, ninguém está disposto a tentar fazer as coisas do seu próprio jeito - individualidade é algo raríssimo nos dias de hoje, onde nada parece ser criado, apenas entregue.
Relacionamentos abertíssimos, formando ângulos de 360º circunscritos na solidão. Muitos se incomodam, mas ninguém quer parecer careta, ninguém quer se sentir deslocado do seu próprio ninho, mas qual o sentido de ter um ninho que não tem nada a ver com você?
Todo mundo está disposto a tudo o tempo todo para não parecer antiquado. No fim todos nós somos muito solitários, sabe? Tem gente ao nosso redor, mas é tudo bem solitário. Não tem nada de errado em seguir o coração - e isso é uma coisa que eu conclui há pouquíssimos dias - seguir o coração que se humilha, que não faz sentido, e que insiste em persistir no que não existe. Seguir o coração é o melhor que pode ser feito em tempo de crise - e no Brasil tempos de crise tem sido todos os dias, não é?
Precisamos aceitar, dentro de nós existe um vazio. O que satisfaz a alma é tão particular quanto a própria alma; nós nos acostumamos a ouvir pessoas nos dizendo como todas as coisas devem ser solucionadas que esquecemos de nos perguntar "Como eu acho que isto deve ser resolvido?". Talvez você não ache uma solução, é provável que não ache, mas tentar chegar a alguma conclusão é fundamental.
Ninguém precisa seguir modelos para se sentir bem. Nós somos produto de nossas experiências; negar a experimentação e formação do senso crítico e negar a quem verdadeiramente somos.
Experimente, crie opiniões sobre as coisas, se disponha a conversar sobre o que acontece em sua vida, nem que esta conversa se limite a você mesmo. Às vezes é importante que resolvamos uma parte da grande bagunça que somos, pelo menos a entrada da casa que chamamos de Alma para que o outro possa adentrar. Precisamos nos resolver com nós mesmos, ignorar um pouco as demandas do outro num primeiro momento para que posteriormente possamos atendê-las com toda a atenção que merecem.
Por favor, pare de sufocar sentimentos, as emoções são os sinalizadores de tudo o que se perde dentro de nós - é preciso olhar bem para céu iluminado pelos sentimentos, respirar fundo e ter a coragem de fazer o que é preciso. Na pior das hipóteses feche os olhos e respire - se dispor a resolver é um sinal de que eventualmente as coisas se resolverão.

22 de janeiro de 2016

Verdadeiros Heróis

herói é um herói é um herói é um herói é um herói é um herói.
na solidão de todos os seus excessos e ilusões
é incorreto afirmar que o herói não seja nada além de um herói.
só um herói sabe o peso e as consequências de ser quem é
só um herói sabe o que se perde no exercício de tornar-se quem é preciso ser
e não pensem que é agradável, ser herói.
por isso são poucos
por isso são silenciosos
por isso são solitários;
vagam, incansáveis, sem nenhum descanso,
afogando-se em cafeterias às duas da manhã preparando-se para uma caminhada em direção ao inesgotável breu --
o breu da madrugada e o breu da alma fundem-se num só infortúnio --
alucinações sul-americanas;
o herói é louco e ainda assim consegue encenar a sanidade com perfeição -- verdadeiro ator, verdadeiro talento.
imperfeito é aquele que reconhece o estado natural de caos.
sanidade é conseguir falar com outras pessoas sem estar completamente deslocado.
sanidade é algo raríssimo!
a maioria de nós se contenta apenas com a encenação.
heróis não são como nós.
heróis são um alguém indesejado para eles mesmos, é uma zona de desconforto;
sanidade é um capricho que não deveria ser exigido dos heróis,
eles estão muito ocupados fazendo todas as coisas que não nos convêm. É isso que é um adulto? --
mas os heróis carregam, bravamente, o peso de sua pseudo-sanidade e de sua própria existência,
são duplamente Atlas. neo-deuses.
heróis.
saio na rua e penso
em como os heróis são invisíveis
em como desaparecem nas calçadas
em como reaparecem nos semáforos 
ainda invisíveis
em como choram à noite mesmo que sem lágrimas porque sabem o que perdem
eu penso nos heróis
em como são invencíveis
na solidão e na insatisfação de ser quem não se deseja ser
em como são altruístas
no desistir de si mesmos para que se tornem nada mais do que
heróis.
Assinar: Postagens (Atom)
Tecnologia do Blogger.

Seguimores